簡單不好嗎?

很好啊，哪裡不好？

可偏偏我就是這樣矛盾的討厭鬼．

明明喜歡簡單就可以擁有的幸福，但還是想太多讓好多事情變得複雜...

（這張照片就很有深夜裡躲到角落畫圈圈fu...）







夢想被支持很好，但是如果被百分之百支持但不被理解還是會失望啊．

只會說支持支持，我的夢就是你的夢，卻不問我的夢是什麼...

在無趣跟自卑鬼打牆的日子中，好不容易看到一點在遠一點未來希望做的事情，

你敷衍得很明顯，只出一張嘴說支持也是沒有用的．

不只是不理解，根本是懶得知道．

bullshit, shit, shit, shit!!!!!


I hate you.

Sometimes it's really worse when your dream cant be understood than it cant be supported.

The things you said were always too superficial for me, you never tried to accept a real me or realize my feelings, you just wanna show your supports but somehow you do make the situation even worse.

We are really different. It's true that I still have feeling towards you but it could be difficult to live with you, for me you're just too bored and the thing you can do is nothing. I know I'm difficult to please but you're really not my type, you're older than me, but the ability isn't the same as others in your age, also your mental thoughts, you just have more experiences cuz you worked before and also work now, but it's all about age, if I were in your age, I think I could do more than you could, at least I will save more money or have more special experiences, I wont be like you, never! You're a loser actually, you're too overprotected by your warm family, they give you a wonderful surroundings (and money) to grow up, so you dont have to worry about anything, but you did even think that you have everything enough?? How dare you?? It's so ridiculous!!!!!

I hate you.

I wanna a simple life and will be independent from you, for good.

I will have my own dream without you, I dont need a person who doesnt wanna understand my dream and feelings, goodbye, you such an asshole.






*

也許不要勉強吧

其實不應該說也許的，但我始終學不會肯定句．

雖然我喜歡句點，當文章出現全形的句點時，我總覺得很美．


有一種嘎然而止的感覺．盡在不言中的感覺．一種偽裝自己全都懂了的感覺．
一種到此為止拒絕再溝通的感覺．一種其實稱為等待的感覺．
一切都結束的感覺．


句點，美麗的句點．

曾經逗點也是那樣詩一般地吸引過我．
不能否認直到現在我也是喜愛用逗點做結或是標語的．

一種想像，

，後面接續著是什麼？


愛你，（但是/所以/然後/因為/不過）

讓人慌張讓人期待的，逗點，


愛你．

有一種肯定．有一種絕望．除此之外別無其他．








*

那麼就做一個真實的夢吧，我們．

That day we got lost and accidentally arrived in a beach we had never been.

We tried to argue everything out but broke all the theses, so
eventually we realized that
those dreams are too real to be real.

Always have, always will.


*
那天，我們迷了路．
意外地來到了一個我們從未去到過的海灘．

我們試著將一切理出頭緒，卻推翻了所有的論點，所以，
我們終於明白了
那些夢因為太過真實，而難以成真．

以前是，未來也將如此．

三月六日的海

有太多的話語就這樣淡化掉了
像是暈染開的油墨，痕跡在卻無從辨識．

事實上，也不會真的記住妳曾經說過些什麼．
對我來說其實並不重要．

本來我們之間就沒有什麼是長久的．
這樣想就會覺得無所謂了．

雖然還是有點希望能夠記住，

但若真的忘了也沒辦法呢...

 海邊很美，謝謝:)

親愛的你

嘿，親愛的你．

如果我們之間的陽光還能夠燦爛如往昔，

是不是攤開手掌，就能夠將碎鑽般的光點捧住？

是不是你就會永遠記住我的頭髮，在午後光照之下映入你眼中的色彩？

是不是我可以因此變得更堅強有韌性？

是不是就不用擔心太多，因為總是有你在？

你在．

；

嗨，親愛的你．

讓我們一起記住年輕時候的樣子，

穿著裙子率性地在大街上赤著腳走路，

在小公園裡喝酒抽抽菸，在星空下旋轉跳舞．

噢，親愛的你．

冬天的時候請褪去外衣然後抱緊我，緊緊抱住我，

像是擔心著我會永遠消失了那樣，

在我耳邊顫抖著說你會照顧我，會保護我．

用不捨的方式吻我，深情地佔有．

夏天的時候請褪去我的衣裳輕輕碰觸我，仔細撫摸我，

像是擔心著傷害了我纖細的靈魂那樣，

用你指尖溫柔地寫下永恆的詩句，在我身體上．

然後，我就會是你的，那一瞬間，兩個人一起，

直到遙遠的以後，以後．

哪，親愛的妳．

請接受自己，請照顧自己，請不要忘記妳自己．

我願意放過自己然後開始愛妳．

開始愛妳．

憂鬱日記

昨天哭了太多太久，吃了鎮定劑，吃了安眠藥，今天睜開眼已經是八點十六分了．

本來決定還是要去上後半堂十點半的課，最後醒來時也十點多了，就乾脆賴在床上一整天睡個夠，等藥效過．

其實，我覺得藥效早就過了，是我自己不願意起來吧．
所以陽光海灘也沒了，起床快四點，還是三點多我也忘了．

起床後竟然只有吃可以讓我期待，真的有點可悲．

洗了一盒草莓淋上煉乳，熱了牛奶沖咖啡，烤了起士火腿麵包，從Pingo Doce買的檸檬馬芬，一根香蕉．
一股腦兒地就吃完了，對著電腦處理了一些事，忽然看到了一些訊息，忍不住又哭了起來．

我想我真的是魔鬼，見不得人家幸福吧．

心裡清楚知道，自己沒有多好，卻又覺得其他人很爛．
到底，他們憑什麼得到幸福呢？

那我又憑什麼幸福呢？


病的人其實是我，不停地對他人感到恐懼，開始憎恨，看到人家難過流淚，竟然有一種冷眼旁觀以及幸災樂禍的感覺．

因為，他們不幸福，我才能感受到自己不那麼悲哀．
是這樣嗎？

如此痛苦，想求救卻又一言不合，於是我趴在桌上大哭打自己，一抬起頭，他留了簡短的訊息給我：我要睡覺了，晚安．

瞬間我覺得我們兩個人徹底地完了．
在我這麼痛苦的時候，你無能為力，救不了我．

對你來說我這一切都是自己轉不過來，看來我在你身上寄望期待根本是非分之想了．
你總覺得問題出在於我，就算偶爾陪我罵罵其他人，也只是暫時性的安慰方式，不是根本解決之道．

其實我也明白問題出自於我本身，太脆弱，不願意面對現實，或是認清現實，卻沒辦法甘心接受．

可是你不能讓我變得更好，只是一再地證明了我要你有何用？
你始終不懂如何安慰我，你總是讓情緒化的我變得更糟，
分開，完全是正確的選擇．


你去追求那些跟你條件相襯的人吧，我有我的驕傲，再見．









*

Time to say Goodbye

It might be the time to say goodbye, my darling.



I guess I had never been understood by you, and you hadnt tried to fix me either.


The thing you wanted is me, but in fact , I think I can live alone without you, you've already hurt me too many times, and I know so have I.


Thank you my dear, the things between us were just memories, nothing more.


I loved you, maybe, I'm not sure.
I dont really know what so-called love is.






I'm picky, I'm difficult to please, I always wear a long face, I can't always say the words you like, but that's me and I wont be like you in my whole life, so obedient, so devoted and dedicative, so lovely to make people love you more and more. Just because I am not that great and perfect as you, I dont deserve to love and to be loved?


I'll miss you, but I think it's over between us.





Adeus.

藍莓女孩

The Greatest ---by Cat Power

最近很常在聽這首歌，
很適合很適合一個人在深夜裡靜靜地聽．


這首歌，其實就是" My Blueberry Nights 我的藍莓夜"裏的主題曲．


然後又因為這部電影，我回想起大學時自己一人去西門町看晚場電影的那天
我甚至都還記得我穿了什麼，還記得回到小套房後，還拍下了幾張照片．

" There’s nothing’s wrong with the blueberry pie. It’s just people make other choices.”
藍莓派沒什麼問題，只是人們做了其他的選擇．

想起了電影中的這句台詞，想起我很常都覺得自己就是那份沒人要的藍莓派．
的確，我不是親切適口的蘋果派，不是精緻討喜的草莓派，

而是外型小小的，醜醜的小藍莓，直接吃通常是酸的，酸得讓人只能做成甜點，或是果醬，很少可以一口接一口地吃，總是需要適切的調理與包裝...烤成派後，通常還要加上一份香草冰淇淋，中和那依舊出色的酸味．


其實我並不是太知道自己是怎麼樣的．
又或者說，我其實知道．
我不想被加工調理，期使我知道在那之後我會看起來更美好，更被人喜愛．

我想當很好很美的那一個，但是我知道太難．
無論是天生的或是後天的對我而言我都太難．

Once I wanna be the greatest, but the thing is, how could I?
I'm not born to be the best, in my own world, I even don't know what the best is, or maybe, I know, from my imagination, but I always know I'm not the person who can be the best.

So that might be the reason why I wanna be unique, just myself, nothing else. This could be very difficult as well, since I always think negatively, or perhaps I can say that, the way I think is just the way to be unique. Sometimes I really have some weird thoughts which I cant turn them to be more positive. I keep doubting myself, and gradually I started to doubt other people around me, even hate them, honestly.

Originally, I just wanna be apart from them for a while, I need more spare space, both physically and mentally, later I started to feel that...maybe I have to be isolated periodically, from you, from all of you.

Don't ask me why, maybe, hey listen, just a guess, maybe.
Maybe when I am alone, or lonely, I can feel and sense more " me" in myself.
The greatest girl, the poorest girl, all is me.

下一次，我想烤一份藍莓派，給自己
Next time I wanna bake a blueberry crumble pie, for myself, to celebrate I could be the girl, or the woman I want to be, in the near future.

Oh maybe it's going to be tomorrow, who knows?









*

情人

也許，有一天我終會在愛裡成熟．

也可能不會有那一天．

莒哈絲，我尚未閱讀妳，尚未認識妳的情人．

但莒哈絲，妳似乎已令我著迷，而我浪漫地想成為一部分的妳．

我仍然是我，是拼湊來的，是糾結來的，

即便擁有了所謂情人．

卻也是與生俱來無法完整一般的．

*

推翻

才發現自己其實是很需要被愛的．

其實也不是這一陣子的事情了，會再度意識到，或許是因為近來的情緒，在生活輕鬆的日子裡，以苦澀矛盾混亂的感受在交替，所以更讓我去想我到底缺乏了什麼．


又這樣鬼打牆了好幾圈，草率模糊地歸類出來，真的是一個很籠統的答案，就是愛吧？


我缺乏愛．

這樣說起來是很不正確的，卻又有它的道理在．



我的父母愛我．他們不是十分理解我的想法，對我也並非百分百支持，以往經驗我知道我們之間的親情之愛其實有著衝突，或許，不是那種不求任何一丁點兒回報的愛．但是我清楚知道，他們愛我．





我的朋友愛我．當然不是全部，其實也不好用愛來形容我們之間的友情．應該說，我知道有些人他們是那樣地堅定地，願意支持並信任著我，在我情緒化或是想找人吐苦水時，還不至於找不到一個對象．有些人欣賞著我，或是喜歡鬥鬥嘴吐槽，或是在我沒有發覺時，分了一些溫暖的貼心給我，即便總以為之於他，我是那麼樣地無關緊要，或者反之亦然，我沒有認真地重視過他．


或許也有少數幾個男人愛我．我不知道這"少數"究竟確切數字為何，可能不超過甚至少於三個，可能以前愛過現在不愛，可能根本稱不上愛．但我知道有人愛我，是男女之間感情的愛，是我們最常追求的愛，是最世俗的最不純粹的愛．是我很需要但永遠不充足的愛．

很需要，但永遠不充足．
起碼目前不充足．

很少我會承認這一點．總是追求著獨立跟堅強，常逼著自己成為：

我一個人也可以．或，我很喜歡獨處．

但近來想想，也是不是那樣子的．

想先說，不是誰夠不夠愛我的問題．我知道有人給了我好多他能夠給的，而我極致任性地逼著他給出更多再更多，或是逼著他證明再證明，用很多極端的方式去壓榨對方，老實說，我實在不是一個好的戀愛對象．
一個總是想太多，不夠自信，卻又自負自私，總愛扭曲現實的人，怎麼會是一個好的對象呢？

糾結了許久，我猜測著，我不是沒人愛，不是給的愛太少，而是給我的愛，錯了．
不，也不是錯了．
只是，那不是我真正需要的．

我需要的，是我也能夠主動地去愛上一個人．

從來，我沒有跟自己主動喜歡的人在一起過，
坦白說，戀愛經驗其實也貧乏尷尬．

以前總認為，我很難追，追求者必須要過五關斬六將那樣，被我逼得節節敗退卻又不屈不撓之後，我才會甘心地相信他是真心喜歡我，進而喜歡他．

但這樣的喜歡不是自然的．
真正的喜歡，不是追來的，不是被感動來的，是兩人互相吸引的．
互相吸引，所以喜歡，喜歡而後彼此努力，感動，交替而後更加堅定．

我不知道過程是不是那樣，從來我沒有那樣的經驗．

當然我曾喜歡過誰，誰可能也剛好有些喜歡我，但可能我們不懂表達，或是我沒自信，或我們就是沒有機會可以繼續發展，要說跟誰錯過，我也很難去細數，因為沒有太多後續，於是就這樣淡忘在好幾年的生活記憶裡了．

如果有一個人，他吸引著我，而我也剛好吸引著他，那樣就沒有所謂的追求了吧，自然而然我們可以不那麼勉強地，就因為彼此相互喜歡而在一起．

可惜這剛好，我總是等不到．我沒有經歷過對等的愛．

你喜歡我時，我不喜歡你；我那樣在乎你時，你卻傷害了我．
而這樣的悲劇似乎還持續地上演，現下的我仍不懂得珍惜，因為缺少了我想主動給予的愛．
這悲劇讓我不斷地懷疑起自己：難道我無法得到一份值得的愛嗎？

有人曾經對我說：對不起，不能讓妳愛上我，是我的錯．

我狠心地接受了這句話，但其實我也必須說：

對不起．你對其他人來說，可能是很好，很好的對象，只是我不知道怎麼去愛你．


很努力地讓誰愛上誰，這樣辛苦得來的愛可以持續多久呢？

如果可能的話，請不要追求我了，讓我們剛好地愛上彼此，可以嗎？



我需要一個人的出現，不需要追求，從認識彼此開始，約會，進而真正地戀愛．





*

菸味

其實我不喜歡菸味．

這句話不知道說服力有多少，我的抽屜裡正有著一包菸呢，這包菸的味道，是我所有買過的菸以來，最濃最嗆鼻的一次．

或許是尋求一種墮落．

有人說何必呢？這樣可以證明些什麼？
這種做法似乎比那些真正已成癮的人還來得幼稚不理性，但我還是持續這麼做了好幾年，但從來，我沒有將任何一包菸完整地抽完．



我不是真的可以將一切放下的人．
不是真的想墮落就墮落，想放空就放空，或是擺爛．


於是，有時候，一個人獨處時，就喝酒，或是抽菸，讓自己享受一下這種喪志藝術家般頹廢的生活，讀著讓人繼續想太多的散文，思索著太難有解答的問題，聽著旋律讓人心碎的歌曲，流著孤單濫觴的眼淚，親吻著總是容易受傷的自己，跳著沒人看又畸形拙劣的舞步，在寒冷的夜裡，褪下衣服，自傷自憐地擁抱自慚形穢的靈魂，推開自己，再用極激烈的姿態擁抱，虛弱到沒有力氣地倒在寂寞堆滿的雙人床，一絲一絲地，或是吞雲吐霧地，織著再難實現的，早晨醒來若有似無的，夢．



而你會對我有所依戀嗎？
而你會願意跟我共享一根菸嗎？



親愛的，我必須這樣坦誠地告訴你，

當我即將窒息時，
我需要的不是氧氣，
而是你令我著迷的菸味．






*

任性地活著

我是如此難以相處的人．

這件事不算是太客觀的事實，但的確，在國外的這段日子讓我對未來又更心生厭懼了一點．

厭倒是還好，最可怕的是懼．

現在，在這裡，看起來沒有負擔，其實我只要專心地學好語言，省點錢偶爾出國遊覽，回國後找份還過得去的工作，這樣過個大半生也是很正常的．



可是我害怕．

我不穩定的心理狀態不定時地出來干擾我，我現在就擔心著未來我無法勝任工作壓力，或是在工作的日子裡絕望感又出現時該怎麼辦，要如何對自己的人生交代，我思考著為什麼有人的人生可以很輕鬆，或是，不見得輕鬆，卻還是可以不用太糾結地去處理面對．

今天晚上我又哭了，我不知道那是怎麼回事，我總告訴自己，寫作是一種治療，所以我又開始寫了，但能持續多久？能治癒多少？我不知道．

我想起你還有你，那些你這些你，我發現我人生裡其實真正出現的人並不多，很多時候都只是自己的幻想，我最近常想到一句話，少把濫情當多情，而偏偏我覺得自己就是濫情，卻因為太過自卑導致毫無發展可言，因此我交往過的人屈指可數．

旅行回來我的自信跟自卑又同時上升了一點，但仍然無法達到勢均力敵，不知道我究竟為何會這樣扭曲．可能我擁有的愛還不夠，我缺乏讓我感到充分自信的愛，而這樣讓我更加退縮，讓分明是累積人生經驗與社交技巧的這國外生活，顯得那麼地乏善可陳，全部就只濃縮在我自己的小空間，喝著酒聽著歌讀著文章瀏覽著網頁，寫作也充滿對人生的抱怨，我還是繼續寫，因為我喜歡寫，但有時我卻分不清楚自己到底有多喜歡，我想寫但是卻有一種慌張茫然的態度在伴隨著我，以往的人生裡情緒雖然也混亂，卻沒這樣的感覺過，無能為力一般，現在就是，我不知道我可以得到什麼，不知道會不會變好，我叨叨碎碎地一直寫，要把什麼抒發出來一樣，甚至以為或許寫了我就可以得到答案，可以抓到出口，可以變得有自信，可以成為我想要成為的人．

可是現實中我不夠努力．我總是欣羨著那些我想成為的人，但沒有想過該如何成為他．甚至我也問自己，成為那樣的人，我真的開心嗎？而有太多的問題沒有答案．

我想成為手腕高明的社交花蝴蝶；我想成為言之有物的作家出版一本書擲地有聲；我想成為獨具一格的藝術家；我想成為個人特色鮮明的我自己，毫不畏懼地思考著往前走著；我想成為風雨無阻的冒險家；想成為領導眾人的革命者；想成為簡單渺小默默欣賞著世界的美的純真女孩；想成為不畏世俗眼光享受愛的女孩；想成為值得我愛的人愛的女孩；想成為一個傳奇人物，任性地活著...

而有太多的目標我找不到方向，太多人我不知如何相處，太多聲音我無從分辨，太多感情我無法吸收，

太多問題沒有答案．

而我在這裡，微寒的歐洲深夜，喝著紅酒，繼續思索著接下來的生活．







*