其實也不是這一陣子的事情了，會再度意識到，或許是因為近來的情緒，在生活輕鬆的日子裡，以苦澀矛盾混亂的感受在交替，所以更讓我去想我到底缺乏了什麼．
又這樣鬼打牆了好幾圈，草率模糊地歸類出來，真的是一個很籠統的答案，就是愛吧？
我缺乏愛．
這樣說起來是很不正確的，卻又有它的道理在．
我的父母愛我．他們不是十分理解我的想法，對我也並非百分百支持，以往經驗我知道我們之間的親情之愛其實有著衝突，或許，不是那種不求任何一丁點兒回報的愛．但是我清楚知道，他們愛我．
我的朋友愛我．當然不是全部，其實也不好用愛來形容我們之間的友情．應該說，我知道有些人他們是那樣地堅定地，願意支持並信任著我，在我情緒化或是想找人吐苦水時，還不至於找不到一個對象．有些人欣賞著我，或是喜歡鬥鬥嘴吐槽，或是在我沒有發覺時，分了一些溫暖的貼心給我，即便總以為之於他，我是那麼樣地無關緊要，或者反之亦然，我沒有認真地重視過他．
或許也有少數幾個男人愛我．我不知道這"少數"究竟確切數字為何，可能不超過甚至少於三個，可能以前愛過現在不愛，可能根本稱不上愛．但我知道有人愛我，是男女之間感情的愛，是我們最常追求的愛，是最世俗的最不純粹的愛．是我很需要但永遠不充足的愛．
很需要，但永遠不充足．
起碼目前不充足．
很少我會承認這一點．總是追求著獨立跟堅強，常逼著自己成為：
我一個人也可以．或，我很喜歡獨處．
但近來想想，也是不是那樣子的．
想先說，不是誰夠不夠愛我的問題．我知道有人給了我好多他能夠給的，而我極致任性地逼著他給出更多再更多，或是逼著他證明再證明，用很多極端的方式去壓榨對方，老實說，我實在不是一個好的戀愛對象．
一個總是想太多，不夠自信，卻又自負自私，總愛扭曲現實的人，怎麼會是一個好的對象呢？
糾結了許久，我猜測著，我不是沒人愛，不是給的愛太少，而是給我的愛，錯了．
不，也不是錯了．
只是，那不是我真正需要的．
我需要的，是我也能夠主動地去愛上一個人．
從來，我沒有跟自己主動喜歡的人在一起過，
坦白說，戀愛經驗其實也貧乏尷尬．
以前總認為，我很難追，追求者必須要過五關斬六將那樣，被我逼得節節敗退卻又不屈不撓之後，我才會甘心地相信他是真心喜歡我，進而喜歡他．
但這樣的喜歡不是自然的．
真正的喜歡，不是追來的，不是被感動來的，是兩人互相吸引的．
互相吸引，所以喜歡，喜歡而後彼此努力，感動，交替而後更加堅定．
我不知道過程是不是那樣，從來我沒有那樣的經驗．
當然我曾喜歡過誰，誰可能也剛好有些喜歡我，但可能我們不懂表達，或是我沒自信，或我們就是沒有機會可以繼續發展，要說跟誰錯過，我也很難去細數，因為沒有太多後續，於是就這樣淡忘在好幾年的生活記憶裡了．
如果有一個人，他吸引著我，而我也剛好吸引著他，那樣就沒有所謂的追求了吧，自然而然我們可以不那麼勉強地，就因為彼此相互喜歡而在一起．
可惜這剛好，我總是等不到．我沒有經歷過對等的愛．
你喜歡我時，我不喜歡你；我那樣在乎你時，你卻傷害了我．
而這樣的悲劇似乎還持續地上演，現下的我仍不懂得珍惜，因為缺少了我想主動給予的愛．
這悲劇讓我不斷地懷疑起自己：難道我無法得到一份值得的愛嗎？
有人曾經對我說：對不起，不能讓妳愛上我，是我的錯．
我狠心地接受了這句話，但其實我也必須說：
對不起．你對其他人來說，可能是很好，很好的對象，只是我不知道怎麼去愛你．
很努力地讓誰愛上誰，這樣辛苦得來的愛可以持續多久呢？
如果可能的話，請不要追求我了，讓我們剛好地愛上彼此，可以嗎？
我需要一個人的出現，不需要追求，從認識彼此開始，約會，進而真正地戀愛．
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