這件事不算是太客觀的事實，但的確，在國外的這段日子讓我對未來又更心生厭懼了一點．
厭倒是還好，最可怕的是懼．
現在，在這裡，看起來沒有負擔，其實我只要專心地學好語言，省點錢偶爾出國遊覽，回國後找份還過得去的工作，這樣過個大半生也是很正常的．
可是我害怕．
我不穩定的心理狀態不定時地出來干擾我，我現在就擔心著未來我無法勝任工作壓力，或是在工作的日子裡絕望感又出現時該怎麼辦，要如何對自己的人生交代，我思考著為什麼有人的人生可以很輕鬆，或是，不見得輕鬆，卻還是可以不用太糾結地去處理面對．
今天晚上我又哭了，我不知道那是怎麼回事，我總告訴自己，寫作是一種治療，所以我又開始寫了，但能持續多久？能治癒多少？我不知道．
我想起你還有你，那些你這些你，我發現我人生裡其實真正出現的人並不多，很多時候都只是自己的幻想，我最近常想到一句話，少把濫情當多情，而偏偏我覺得自己就是濫情，卻因為太過自卑導致毫無發展可言，因此我交往過的人屈指可數．
旅行回來我的自信跟自卑又同時上升了一點，但仍然無法達到勢均力敵，不知道我究竟為何會這樣扭曲．可能我擁有的愛還不夠，我缺乏讓我感到充分自信的愛，而這樣讓我更加退縮，讓分明是累積人生經驗與社交技巧的這國外生活，顯得那麼地乏善可陳，全部就只濃縮在我自己的小空間，喝著酒聽著歌讀著文章瀏覽著網頁，寫作也充滿對人生的抱怨，我還是繼續寫，因為我喜歡寫，但有時我卻分不清楚自己到底有多喜歡，我想寫但是卻有一種慌張茫然的態度在伴隨著我，以往的人生裡情緒雖然也混亂，卻沒這樣的感覺過，無能為力一般，現在就是，我不知道我可以得到什麼，不知道會不會變好，我叨叨碎碎地一直寫，要把什麼抒發出來一樣，甚至以為或許寫了我就可以得到答案，可以抓到出口，可以變得有自信，可以成為我想要成為的人．
可是現實中我不夠努力．我總是欣羨著那些我想成為的人，但沒有想過該如何成為他．甚至我也問自己，成為那樣的人，我真的開心嗎？而有太多的問題沒有答案．
我想成為手腕高明的社交花蝴蝶；我想成為言之有物的作家出版一本書擲地有聲；我想成為獨具一格的藝術家；我想成為個人特色鮮明的我自己，毫不畏懼地思考著往前走著；我想成為風雨無阻的冒險家；想成為領導眾人的革命者；想成為簡單渺小默默欣賞著世界的美的純真女孩；想成為不畏世俗眼光享受愛的女孩；想成為值得我愛的人愛的女孩；想成為一個傳奇人物，任性地活著...
而有太多的目標我找不到方向，太多人我不知如何相處，太多聲音我無從分辨，太多感情我無法吸收，
太多問題沒有答案．
而我在這裡，微寒的歐洲深夜，喝著紅酒，繼續思索著接下來的生活．
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