Healing Diary (1)

從柬埔寨/越南的熱帶跨年假期回來之後，情況非但沒有好轉，反而惡化。

返台第一周的周六晚上，便預約了高敏感族專業的心理諮商師進行晤談。
身為一名臨床心理系畢業的學生，我當然相信心理諮商當然是有用的，但我也知道必須給予更多的時間才能找出根源的問題進而解決，但當下的我，實在等不了，失眠、肌肉緊繃、恐慌的狀況持續出現，於是也緊急接著預約了精神科門診。

2017/01/28 Happy Lunar New Year

大年初一攝於雲林土庫金茂利鐘錶咖啡

大年初一身著岂咫的出塵紅衣裙，去了座落於土庫小鎮的金茂利鐘錶咖啡走春。

店裡調性質樸溫潤，用一杯貝禮詩拿鐵祝大家新年快樂🎊

2017/01/01 New Start

2016/12/30攝於柬埔寨崩密列

連續七年在不同國家跨年，台法中日新美，今年是越南 (晚台灣一小時)．

但照片是在柬埔寨拍攝的，一樣自拍無誤XD

Childwoman Me

2016/12/09攝於英國倫敦．Workshop Coffee

脾氣不好、情緒化、愛哭包、容易惱羞成怒、

長得很普、很矮、不瘦、最近不太健康、

快三十歲、不夠時尚、沒自信又傲嬌、敏感又容易狀況外、

自私、只喜歡講關於自己的話題、漸漸懶得同理別人、

很懶、對於感興趣的事情也不太會深入鑽研、

差不多小姐、三分鐘熱度、小心眼、

常常各種嫉妒羨慕恨、各種空虛寂寞覺得冷、

常常加班到深夜還不知道自己做了什麼、

常常失眠、喜歡獨處、喜歡有人陪。

這樣的我你還喜歡嗎？

*將好喜歡的帽子遺失在倫敦機場快捷上了，好想重買一頂😭

which planet are you from?

" 妳從哪一個星球來呢? "

" 地球，你呢? "

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Once, upon hearing the skin tone

I have my own way, my own definition of Sexy.

Come closer, you will see my true colors under the skin and realize:

Nothing can last forever, only this moment.





Let's seize this moment, we are forever.




.

兩個妳

Two souls squeezed into one.
Come, I will disclosure, only if you dare...


Only if you dare

.

Time to say Goodbye

It might be the time to say goodbye, my darling.



I guess I had never been understood by you, and you hadnt tried to fix me either.


The thing you wanted is me, but in fact , I think I can live alone without you, you've already hurt me too many times, and I know so have I.


Thank you my dear, the things between us were just memories, nothing more.


I loved you, maybe, I'm not sure.
I dont really know what so-called love is.






I'm picky, I'm difficult to please, I always wear a long face, I can't always say the words you like, but that's me and I wont be like you in my whole life, so obedient, so devoted and dedicative, so lovely to make people love you more and more. Just because I am not that great and perfect as you, I dont deserve to love and to be loved?


I'll miss you, but I think it's over between us.





Adeus.

菸味

其實我不喜歡菸味．

這句話不知道說服力有多少，我的抽屜裡正有著一包菸呢，這包菸的味道，是我所有買過的菸以來，最濃最嗆鼻的一次．

或許是尋求一種墮落．

有人說何必呢？這樣可以證明些什麼？
這種做法似乎比那些真正已成癮的人還來得幼稚不理性，但我還是持續這麼做了好幾年，但從來，我沒有將任何一包菸完整地抽完．



我不是真的可以將一切放下的人．
不是真的想墮落就墮落，想放空就放空，或是擺爛．


於是，有時候，一個人獨處時，就喝酒，或是抽菸，讓自己享受一下這種喪志藝術家般頹廢的生活，讀著讓人繼續想太多的散文，思索著太難有解答的問題，聽著旋律讓人心碎的歌曲，流著孤單濫觴的眼淚，親吻著總是容易受傷的自己，跳著沒人看又畸形拙劣的舞步，在寒冷的夜裡，褪下衣服，自傷自憐地擁抱自慚形穢的靈魂，推開自己，再用極激烈的姿態擁抱，虛弱到沒有力氣地倒在寂寞堆滿的雙人床，一絲一絲地，或是吞雲吐霧地，織著再難實現的，早晨醒來若有似無的，夢．



而你會對我有所依戀嗎？
而你會願意跟我共享一根菸嗎？



親愛的，我必須這樣坦誠地告訴你，

當我即將窒息時，
我需要的不是氧氣，
而是你令我著迷的菸味．






*

任性地活著

我是如此難以相處的人．

這件事不算是太客觀的事實，但的確，在國外的這段日子讓我對未來又更心生厭懼了一點．

厭倒是還好，最可怕的是懼．

現在，在這裡，看起來沒有負擔，其實我只要專心地學好語言，省點錢偶爾出國遊覽，回國後找份還過得去的工作，這樣過個大半生也是很正常的．



可是我害怕．

我不穩定的心理狀態不定時地出來干擾我，我現在就擔心著未來我無法勝任工作壓力，或是在工作的日子裡絕望感又出現時該怎麼辦，要如何對自己的人生交代，我思考著為什麼有人的人生可以很輕鬆，或是，不見得輕鬆，卻還是可以不用太糾結地去處理面對．

今天晚上我又哭了，我不知道那是怎麼回事，我總告訴自己，寫作是一種治療，所以我又開始寫了，但能持續多久？能治癒多少？我不知道．

我想起你還有你，那些你這些你，我發現我人生裡其實真正出現的人並不多，很多時候都只是自己的幻想，我最近常想到一句話，少把濫情當多情，而偏偏我覺得自己就是濫情，卻因為太過自卑導致毫無發展可言，因此我交往過的人屈指可數．

旅行回來我的自信跟自卑又同時上升了一點，但仍然無法達到勢均力敵，不知道我究竟為何會這樣扭曲．可能我擁有的愛還不夠，我缺乏讓我感到充分自信的愛，而這樣讓我更加退縮，讓分明是累積人生經驗與社交技巧的這國外生活，顯得那麼地乏善可陳，全部就只濃縮在我自己的小空間，喝著酒聽著歌讀著文章瀏覽著網頁，寫作也充滿對人生的抱怨，我還是繼續寫，因為我喜歡寫，但有時我卻分不清楚自己到底有多喜歡，我想寫但是卻有一種慌張茫然的態度在伴隨著我，以往的人生裡情緒雖然也混亂，卻沒這樣的感覺過，無能為力一般，現在就是，我不知道我可以得到什麼，不知道會不會變好，我叨叨碎碎地一直寫，要把什麼抒發出來一樣，甚至以為或許寫了我就可以得到答案，可以抓到出口，可以變得有自信，可以成為我想要成為的人．

可是現實中我不夠努力．我總是欣羨著那些我想成為的人，但沒有想過該如何成為他．甚至我也問自己，成為那樣的人，我真的開心嗎？而有太多的問題沒有答案．

我想成為手腕高明的社交花蝴蝶；我想成為言之有物的作家出版一本書擲地有聲；我想成為獨具一格的藝術家；我想成為個人特色鮮明的我自己，毫不畏懼地思考著往前走著；我想成為風雨無阻的冒險家；想成為領導眾人的革命者；想成為簡單渺小默默欣賞著世界的美的純真女孩；想成為不畏世俗眼光享受愛的女孩；想成為值得我愛的人愛的女孩；想成為一個傳奇人物，任性地活著...

而有太多的目標我找不到方向，太多人我不知如何相處，太多聲音我無從分辨，太多感情我無法吸收，

太多問題沒有答案．

而我在這裡，微寒的歐洲深夜，喝著紅酒，繼續思索著接下來的生活．







*

不曾在窗外看見藍光

他常問我為什麼冷還是穿得這麼少，
我隨便幾句敷衍了他．

因為剛洗完澡時是不冷的，因為我的睡衣就是這樣，因為我開著暖氣，因為你離我很遙遠，因為一些我沒有辦法回答的原因，也許也是因為懶，也許因為不想改變，也許因為我帶著感冒藥，也許因為沒有外套可以穿，也許我根本不覺得冷．


不知道能不能說是每次，起碼有百分之八十以上，只要是獨自走進當地的超級市場，就會有一種寂寞的感覺．

而我享受著那種寂寞．

一種我在異鄉努力生活的，沒人陪伴的寂寞．


自己出門，自己逛街，自己買菜，自己做飯，自己寫字，自己說話，自己喝酒，自己抽菸．


不知道為什麼我會享受這樣的寂寞，而我甚至還擔心著這樣的寂寞即將被剝奪．
我多麼願意再多享受一點，這樣的感覺．


也許是因為住在天井下的我不曾在窗外看見過藍光，也許冬日總是漫長，也許我根本不習慣菸的味道，它讓我咳嗽，讓我的衣服沾染上難以去除的味道，也許是酒喝多了反而更清醒，也許是我根本不想入睡，也許是因為我追求一種精神的狀態，而它，太難抵達．







*

於是，冷冷冬天

也不知道為什麼，看著照片，忽然想到了冬天．

不是這張照片，也不是任何一張我的照片．

大概那種光線，讓我想到有著陽光的寒冷冬天早晨，
一呵氣，就成白煙，一小團迷濛的霧氣，在我鼻尖形成，輕飄飄地散去．


突然就因為這樣，又感覺更冷了一點．



最近的生活，是在失眠中醒來，完成一些例行的事情，
之後，煮飯，用餐，看著感染力很高的台灣偶像劇，
一邊感動一邊大笑，但是我知道，這並不會改變太多我的生活，
即使在那麼多情節裡我都找到了自己，想到了你．

然後，讀一點點書，減輕罪惡感，當作交代；
然後，泡一杯無咖啡因咖啡，閱讀，寫作．


這樣的生活很簡單，但我不知道可以持續多久，
我知道我的心還是慌的，荒的．


這樣寫下去我可以得到什麼？
小說，不懂架構無想像力，無法寫；散文，同日記一般零碎；
詩，我想到了詩的瞬間，是一堆文字方塊碎裂成屑．


你知道嗎？
最近我常想起你．

你絲毫不用擔心我會忘記你，
因為生活中好多情節都會讓我想到你．

其實也怕你會忘了我，不過，以你我現在的狀態，
我知道那也是遲早的事．

所以從很久以前就告訴自己，會失去你．
佔有你的愛其實也只是自私，從不認為自己可以給你什麼，
所以就這樣地拉扯著距離，好讓你在想像中，愛著我，
愛著一個你以為如此特別的女孩．


但是親愛的，你知道嗎？
其實我並不特別．


我其實是個寫得太差的劇本，劇情對白都顯得太庸俗氾濫，
不足以你將我搬上舞台，不足以你給我太美好的燈光，
不足以你給我一雙精緻的舞鞋，不足以你運用令人傷感的配樂，
不足以你抽上一整夜的菸，喝濃縮黑咖啡，犧牲著睡眠改編．


我想你，但不是太深的那種眷戀，或者是依賴．

想著你帶給我人生中很多難以忘記的畫面，很多的故事．


那些故事，或許要我重新敘述一遍也無法完整，
但是那真的是青春，是青春歲月裡，想念起來很可愛的情節．

如果說有一種溫度，可以來形容我對你的想念，
那我想：是溫暖．

冬天裡的溫暖．
深夜咖啡店裡的黃澄澄的燈光，捧在手心喝的熱咖啡，麻油雞湯麵線，
有綿密奶泡的焦糖奶茶，還有好多片段的但一時無法拼湊連結的回憶．


你永遠不用擔心我會忘記你．
雖然我早已經學著被你忘記．

You never have to worry that I'll frget you,

though I've already learned to be forgotten by you.









*