推翻

才發現自己其實是很需要被愛的．

其實也不是這一陣子的事情了，會再度意識到，或許是因為近來的情緒，在生活輕鬆的日子裡，以苦澀矛盾混亂的感受在交替，所以更讓我去想我到底缺乏了什麼．


又這樣鬼打牆了好幾圈，草率模糊地歸類出來，真的是一個很籠統的答案，就是愛吧？


我缺乏愛．

這樣說起來是很不正確的，卻又有它的道理在．



我的父母愛我．他們不是十分理解我的想法，對我也並非百分百支持，以往經驗我知道我們之間的親情之愛其實有著衝突，或許，不是那種不求任何一丁點兒回報的愛．但是我清楚知道，他們愛我．





我的朋友愛我．當然不是全部，其實也不好用愛來形容我們之間的友情．應該說，我知道有些人他們是那樣地堅定地，願意支持並信任著我，在我情緒化或是想找人吐苦水時，還不至於找不到一個對象．有些人欣賞著我，或是喜歡鬥鬥嘴吐槽，或是在我沒有發覺時，分了一些溫暖的貼心給我，即便總以為之於他，我是那麼樣地無關緊要，或者反之亦然，我沒有認真地重視過他．


或許也有少數幾個男人愛我．我不知道這"少數"究竟確切數字為何，可能不超過甚至少於三個，可能以前愛過現在不愛，可能根本稱不上愛．但我知道有人愛我，是男女之間感情的愛，是我們最常追求的愛，是最世俗的最不純粹的愛．是我很需要但永遠不充足的愛．

很需要，但永遠不充足．
起碼目前不充足．

很少我會承認這一點．總是追求著獨立跟堅強，常逼著自己成為：

我一個人也可以．或，我很喜歡獨處．

但近來想想，也是不是那樣子的．

想先說，不是誰夠不夠愛我的問題．我知道有人給了我好多他能夠給的，而我極致任性地逼著他給出更多再更多，或是逼著他證明再證明，用很多極端的方式去壓榨對方，老實說，我實在不是一個好的戀愛對象．
一個總是想太多，不夠自信，卻又自負自私，總愛扭曲現實的人，怎麼會是一個好的對象呢？

糾結了許久，我猜測著，我不是沒人愛，不是給的愛太少，而是給我的愛，錯了．
不，也不是錯了．
只是，那不是我真正需要的．

我需要的，是我也能夠主動地去愛上一個人．

從來，我沒有跟自己主動喜歡的人在一起過，
坦白說，戀愛經驗其實也貧乏尷尬．

以前總認為，我很難追，追求者必須要過五關斬六將那樣，被我逼得節節敗退卻又不屈不撓之後，我才會甘心地相信他是真心喜歡我，進而喜歡他．

但這樣的喜歡不是自然的．
真正的喜歡，不是追來的，不是被感動來的，是兩人互相吸引的．
互相吸引，所以喜歡，喜歡而後彼此努力，感動，交替而後更加堅定．

我不知道過程是不是那樣，從來我沒有那樣的經驗．

當然我曾喜歡過誰，誰可能也剛好有些喜歡我，但可能我們不懂表達，或是我沒自信，或我們就是沒有機會可以繼續發展，要說跟誰錯過，我也很難去細數，因為沒有太多後續，於是就這樣淡忘在好幾年的生活記憶裡了．

如果有一個人，他吸引著我，而我也剛好吸引著他，那樣就沒有所謂的追求了吧，自然而然我們可以不那麼勉強地，就因為彼此相互喜歡而在一起．

可惜這剛好，我總是等不到．我沒有經歷過對等的愛．

你喜歡我時，我不喜歡你；我那樣在乎你時，你卻傷害了我．
而這樣的悲劇似乎還持續地上演，現下的我仍不懂得珍惜，因為缺少了我想主動給予的愛．
這悲劇讓我不斷地懷疑起自己：難道我無法得到一份值得的愛嗎？

有人曾經對我說：對不起，不能讓妳愛上我，是我的錯．

我狠心地接受了這句話，但其實我也必須說：

對不起．你對其他人來說，可能是很好，很好的對象，只是我不知道怎麼去愛你．


很努力地讓誰愛上誰，這樣辛苦得來的愛可以持續多久呢？

如果可能的話，請不要追求我了，讓我們剛好地愛上彼此，可以嗎？



我需要一個人的出現，不需要追求，從認識彼此開始，約會，進而真正地戀愛．





*

菸味

其實我不喜歡菸味．

這句話不知道說服力有多少，我的抽屜裡正有著一包菸呢，這包菸的味道，是我所有買過的菸以來，最濃最嗆鼻的一次．

或許是尋求一種墮落．

有人說何必呢？這樣可以證明些什麼？
這種做法似乎比那些真正已成癮的人還來得幼稚不理性，但我還是持續這麼做了好幾年，但從來，我沒有將任何一包菸完整地抽完．



我不是真的可以將一切放下的人．
不是真的想墮落就墮落，想放空就放空，或是擺爛．


於是，有時候，一個人獨處時，就喝酒，或是抽菸，讓自己享受一下這種喪志藝術家般頹廢的生活，讀著讓人繼續想太多的散文，思索著太難有解答的問題，聽著旋律讓人心碎的歌曲，流著孤單濫觴的眼淚，親吻著總是容易受傷的自己，跳著沒人看又畸形拙劣的舞步，在寒冷的夜裡，褪下衣服，自傷自憐地擁抱自慚形穢的靈魂，推開自己，再用極激烈的姿態擁抱，虛弱到沒有力氣地倒在寂寞堆滿的雙人床，一絲一絲地，或是吞雲吐霧地，織著再難實現的，早晨醒來若有似無的，夢．



而你會對我有所依戀嗎？
而你會願意跟我共享一根菸嗎？



親愛的，我必須這樣坦誠地告訴你，

當我即將窒息時，
我需要的不是氧氣，
而是你令我著迷的菸味．






*

任性地活著

我是如此難以相處的人．

這件事不算是太客觀的事實，但的確，在國外的這段日子讓我對未來又更心生厭懼了一點．

厭倒是還好，最可怕的是懼．

現在，在這裡，看起來沒有負擔，其實我只要專心地學好語言，省點錢偶爾出國遊覽，回國後找份還過得去的工作，這樣過個大半生也是很正常的．



可是我害怕．

我不穩定的心理狀態不定時地出來干擾我，我現在就擔心著未來我無法勝任工作壓力，或是在工作的日子裡絕望感又出現時該怎麼辦，要如何對自己的人生交代，我思考著為什麼有人的人生可以很輕鬆，或是，不見得輕鬆，卻還是可以不用太糾結地去處理面對．

今天晚上我又哭了，我不知道那是怎麼回事，我總告訴自己，寫作是一種治療，所以我又開始寫了，但能持續多久？能治癒多少？我不知道．

我想起你還有你，那些你這些你，我發現我人生裡其實真正出現的人並不多，很多時候都只是自己的幻想，我最近常想到一句話，少把濫情當多情，而偏偏我覺得自己就是濫情，卻因為太過自卑導致毫無發展可言，因此我交往過的人屈指可數．

旅行回來我的自信跟自卑又同時上升了一點，但仍然無法達到勢均力敵，不知道我究竟為何會這樣扭曲．可能我擁有的愛還不夠，我缺乏讓我感到充分自信的愛，而這樣讓我更加退縮，讓分明是累積人生經驗與社交技巧的這國外生活，顯得那麼地乏善可陳，全部就只濃縮在我自己的小空間，喝著酒聽著歌讀著文章瀏覽著網頁，寫作也充滿對人生的抱怨，我還是繼續寫，因為我喜歡寫，但有時我卻分不清楚自己到底有多喜歡，我想寫但是卻有一種慌張茫然的態度在伴隨著我，以往的人生裡情緒雖然也混亂，卻沒這樣的感覺過，無能為力一般，現在就是，我不知道我可以得到什麼，不知道會不會變好，我叨叨碎碎地一直寫，要把什麼抒發出來一樣，甚至以為或許寫了我就可以得到答案，可以抓到出口，可以變得有自信，可以成為我想要成為的人．

可是現實中我不夠努力．我總是欣羨著那些我想成為的人，但沒有想過該如何成為他．甚至我也問自己，成為那樣的人，我真的開心嗎？而有太多的問題沒有答案．

我想成為手腕高明的社交花蝴蝶；我想成為言之有物的作家出版一本書擲地有聲；我想成為獨具一格的藝術家；我想成為個人特色鮮明的我自己，毫不畏懼地思考著往前走著；我想成為風雨無阻的冒險家；想成為領導眾人的革命者；想成為簡單渺小默默欣賞著世界的美的純真女孩；想成為不畏世俗眼光享受愛的女孩；想成為值得我愛的人愛的女孩；想成為一個傳奇人物，任性地活著...

而有太多的目標我找不到方向，太多人我不知如何相處，太多聲音我無從分辨，太多感情我無法吸收，

太多問題沒有答案．

而我在這裡，微寒的歐洲深夜，喝著紅酒，繼續思索著接下來的生活．







*

淹沒．

又是一年之末了 ，也意味著，一年之初又要到來．



其實我也還分不清楚自己想要什麼．

想要特別，卻又容易受到影響而成為相似；

想要簡單，卻也不甘這樣單調空虛的模樣．

我想這些混亂的思緒會持續地一陣一陣，時不時把我淹沒吧？

新的一年，只有不免俗的新希望：我要繼續試著不顧他人眼光地做自己．

pourquoi non?

*

不曾在窗外看見藍光

他常問我為什麼冷還是穿得這麼少，
我隨便幾句敷衍了他．

因為剛洗完澡時是不冷的，因為我的睡衣就是這樣，因為我開著暖氣，因為你離我很遙遠，因為一些我沒有辦法回答的原因，也許也是因為懶，也許因為不想改變，也許因為我帶著感冒藥，也許因為沒有外套可以穿，也許我根本不覺得冷．


不知道能不能說是每次，起碼有百分之八十以上，只要是獨自走進當地的超級市場，就會有一種寂寞的感覺．

而我享受著那種寂寞．

一種我在異鄉努力生活的，沒人陪伴的寂寞．


自己出門，自己逛街，自己買菜，自己做飯，自己寫字，自己說話，自己喝酒，自己抽菸．


不知道為什麼我會享受這樣的寂寞，而我甚至還擔心著這樣的寂寞即將被剝奪．
我多麼願意再多享受一點，這樣的感覺．


也許是因為住在天井下的我不曾在窗外看見過藍光，也許冬日總是漫長，也許我根本不習慣菸的味道，它讓我咳嗽，讓我的衣服沾染上難以去除的味道，也許是酒喝多了反而更清醒，也許是我根本不想入睡，也許是因為我追求一種精神的狀態，而它，太難抵達．







*

心理問題

我認真地覺得我精神有問題．

很早很早就這麼覺得了，現在只是變本加厲．




到底根源是什麼呢？

除了我自己，我還可以歸咎於誰呢？






我好累，
來要裝作不在意，
然後把身邊的人都推開．


會堅持留下來的，一個也沒有．














*

於是，冷冷冬天

也不知道為什麼，看著照片，忽然想到了冬天．

不是這張照片，也不是任何一張我的照片．

大概那種光線，讓我想到有著陽光的寒冷冬天早晨，
一呵氣，就成白煙，一小團迷濛的霧氣，在我鼻尖形成，輕飄飄地散去．


突然就因為這樣，又感覺更冷了一點．



最近的生活，是在失眠中醒來，完成一些例行的事情，
之後，煮飯，用餐，看著感染力很高的台灣偶像劇，
一邊感動一邊大笑，但是我知道，這並不會改變太多我的生活，
即使在那麼多情節裡我都找到了自己，想到了你．

然後，讀一點點書，減輕罪惡感，當作交代；
然後，泡一杯無咖啡因咖啡，閱讀，寫作．


這樣的生活很簡單，但我不知道可以持續多久，
我知道我的心還是慌的，荒的．


這樣寫下去我可以得到什麼？
小說，不懂架構無想像力，無法寫；散文，同日記一般零碎；
詩，我想到了詩的瞬間，是一堆文字方塊碎裂成屑．


你知道嗎？
最近我常想起你．

你絲毫不用擔心我會忘記你，
因為生活中好多情節都會讓我想到你．

其實也怕你會忘了我，不過，以你我現在的狀態，
我知道那也是遲早的事．

所以從很久以前就告訴自己，會失去你．
佔有你的愛其實也只是自私，從不認為自己可以給你什麼，
所以就這樣地拉扯著距離，好讓你在想像中，愛著我，
愛著一個你以為如此特別的女孩．


但是親愛的，你知道嗎？
其實我並不特別．


我其實是個寫得太差的劇本，劇情對白都顯得太庸俗氾濫，
不足以你將我搬上舞台，不足以你給我太美好的燈光，
不足以你給我一雙精緻的舞鞋，不足以你運用令人傷感的配樂，
不足以你抽上一整夜的菸，喝濃縮黑咖啡，犧牲著睡眠改編．


我想你，但不是太深的那種眷戀，或者是依賴．

想著你帶給我人生中很多難以忘記的畫面，很多的故事．


那些故事，或許要我重新敘述一遍也無法完整，
但是那真的是青春，是青春歲月裡，想念起來很可愛的情節．

如果說有一種溫度，可以來形容我對你的想念，
那我想：是溫暖．

冬天裡的溫暖．
深夜咖啡店裡的黃澄澄的燈光，捧在手心喝的熱咖啡，麻油雞湯麵線，
有綿密奶泡的焦糖奶茶，還有好多片段的但一時無法拼湊連結的回憶．


你永遠不用擔心我會忘記你．
雖然我早已經學著被你忘記．

You never have to worry that I'll frget you,

though I've already learned to be forgotten by you.









*